Inserisci
X

@alex61

Grado 63
Registrato: 2019-03-15 Ultima voce: 2023-01-02 11:25
39 899Risolti 0Giornalieri
0Giorni di fila
24Premi

Ultimi premi mostra tutto

Commenti

#анекдоты
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Risposta anonima13.04.2021

Действительно анекдот, а в реальности всё наоборот: поднимается только счёт за коммуналку (причём, каждые полгода), а зарплата остаётся прежней. baa

#анекдоты
Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду…
А ты встал, умылся и уже красивый!

#анекдоты
Похолодало...заварила себе чай, закуталась в плед и легла на диван. Но тут пришел шеф и все испортил. Нельзя, видите ли, себя так вести на работе!

я тоже на этой мысли себя поймала. так же спрашиваю внуковsmeh

smeh
И я такая же - как только кто-нибудь маленький в гости:
"А кто это к нам пришёл?"

#юмор
Рыбалка любит тишину.

-

Где же продают такую прелесть! То же бы мужу такую купила. klass

Account eliminato14.02.2021

А я бы и мужу и его братуhihivverh

#анекдоты
— А кто ел из моей чашки? — сказал папа медведь.
— А кто ел из моей чашки? — сказала мама медведь.
— А кто ел из моей чашки? — сказал малыш медведь.
И только Маша увидев говорящих медведей поняла, что с травой пора завязывать.

а мама-медведица сердито сказала- я ещё завтрак готовить не начала

#анекдоты
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

У евреев говорят — "живите до 120". А один еврей говорит: "Я хочу до 119". Ему говорят: "Почему?" — "Пусть на могиле напишут: ушел безвременно"

Account eliminato26.12.2020Vai al post

Доработки в функционале подбора головоломок.
leaf Новый более функциональный, компактный и современный фильтр. Новые чекбоксы с тремя состояниями вместо двух (не выбрано, вкл, выкл) в виде картинок. Вместо некоторых списков выбора (например, сложность) - визуальный элемент переключаемый кликом.

Было:

-

Стало:

-

leaf Новая градация сложности в процентах от максимально возможной. Визуально отображается в виде 3 звезд.

-

leaf При скроллинге страницы, верхняя пагинация теперь прилипает к верхней части страницы. Появилась стрелка для быстрого скроллинга вверх.

-

leaf Ссылки на миссии, паблики и прочие второстепенные элементы теперь в самом низу.

Изменения доступны для всех головоломок, некоторых изменений нет в раздела пазлов и японских кроссвордов, но в следующем году будет внедрено везде.
#новостисайта

Account eliminato26.12.2020

Мне нравится, спасибоhands

#анекдоты
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость обращается к соседу:

  • Смотри, какая красивая свадьба! Но почему такая некрасивая невеста?!
  • Я тэбя зарэжу! Это мой дочь!
  • Вах, извини дорогой! Я не знал, что ты её отец!
  • Всё, тэбэ конэц! Я ей мать!

#анекдоты
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха — в ауте, отец — на грани инсульта… а сын уперся — и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха — тихо, между собой:
— А девочка-то ничего… на японочку похожа!

А реально было немного по другому. Это было в 80-е. Сокурсник влюбился в якутку. Его родители были категорически против (хотя не олигархи, тогда в СССР таких официально не было), но он настоял, и дело дошло до свадьбы. Опуская все подробности действа дойду до подарков.Со стороны жениха - говорить особо не о чем (хотя в эпоху тотального дефицита подарки были хорошие). Со стороны невесты - 3 старших брата любимой сестре (она одна девочка была и младшая) подарили где-то 150 000 р., подарок от стойбища (по нашему - дядьки, тетки, кумовья, крестные и др.) - где-то 200 000. А финиш был - родители. Мешочек, типа кисет для табака. Попросили блюдо и высыпали содержимое. Россыпь брюликов и алмазов примерно на 200 карат. Немая сцена (Ревизор Гоголя отдыхает), маму жениха откачивали. Для сравнения - в то время 3-х комнатная кооперативная квартира в Питере стоила 10 000-12 000р. Видел своими глазами.

Account eliminato19.12.2020

Жили и наше время некоторыеignat

Я вот тоже немного в Якутии успела пожить в детстве, полгода или больше, как раз зима была, было столько снега! ммм!!! ded
Мой папа почти что на БАМе работал. Только не дорогу стоил, а дома для строителей. А потом посёлок Серебряный бор, недалеко от Нерюнгри.
Мама взяла меня, моего маленького братика и поехали к папе.
Какие там горки для покататься! Типа на улице -40, занятия в школе отменяют. Но кто же будет дома сидеть, когда такие дела? Сначала всем классом полчаса забираемся на мааленькую такую сопочку, а потом паровозиком вниз. и так пару раз. Это было Супер! solnce

#анекдоты
– Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
– Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
– Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.

Косуля - не курица, с ананасами не сочетается, вот что я скажу ignat

Да реально сейчас в трудный период покупаем собачий корм Елецкого мясокомбината ну так запах обалденный , лучше чем их же тушенка для людей пахнет и на вид тоже. pesik

К сожалению, в некоторых случаях лишний вес - это болезнь.
Но к не меньшему сожалению, зачастую это нежелание жрать всего-то на полведра меньше...

В правом нижнем углу надпись. Что означает - не понял.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Creative_Commons

Лицензии Creative Commons юридически не противоречат и ни в коем случае не борются и не заменяют авторское право, а наоборот, основаны на нём и используют его законы, но фактически из-за более либерального подхода создают конкуренцию стандартному ограничительному авторскому праву и воспринимаются как оппозиция копирайту.

В данном случае можно применить правило "Не уверен - не обгоняй", т.е. не голосуй ;)

В тегах нет ссылки на авторство. Взяли за основу, "пофотошопили". Результат-то неплохой.

Ну, тогда можно на любую картину пририсовать пару человечков, получится новая, а что, я ведь не указал автора, он не узнает и не обидится.

Account eliminato19.02.2020Vai al post

-
Колибри.

Вчерась прочёл замечательное стихотворение Константина Бальмонта "Колибри", @Kbcrf спасибо!

SPOILER

Мне вспомнился юморной рассказ про колибри, автор Диана Удовиченко, решился его опубликовать. В рассказе встречаются слова, которые не принято употреблять в приличном обществе. Текст, без разрешения автора, я малость отредактировал, слова на буквы Х, П и Б заменил на более приличные. Слово на букву Ж оставил, заранее прошу за это прощения.
Итак, колибри - это не мимими:

Вы, должно быть, думаете, что колибри — это такая милая маленькая птичка, которая питается нектаром с цветов, и вообще просто райское создание для эльфийского сада? Хрен там. Это монстры, я боюсь колибри. Недаром по мексиканской легенде, они - воплощение душ погибших воинов. Судите сами.
У них какие-то сверхъестественные физические возможности. Соотношение длины тела и скорости у колибри больше, чем у сверхскоростного истребителя и космического челнока в период вхождения в атмосферу. Вы себе представляете? У них скорость — 400 своих корпусов в секунду.
Все потому, что самые мелкие колибри делают до 100 взмахов крыльев в секунду. Хрен знает, как это у них получается. Но они благодаря такой скорости взмаха зависают неподвижно в воздухе. И вы даже не поймете сразу, чо это — человеческий глаз не в состоянии такое уловить. Висит яркое пятно. А это колибри.
Но и это еще не все. Колибри — единственные птицы, которые могут летать не только вперед, но и вбок, и даже назад. Видели когда-нибудь орла, летящего жопой вперед? Правильно, нет. Потому что он не может. А еще колибри умеют входить в пике, и мгновенно тормозить в воздухе.
На все эти удивительные фокусы они тратят огромное количество энергии, поэтому все время жрут. Колибри — самые ненасытные птицы на Земле. Сжирают за сутки вдвое больше своего веса.
И вы думаете, такие монстры способны насытиться одним нектаром? Хрен-то там. Колибри — хищники. Главная их пища — насекомые, живущие в цветах. Сидит на цветке насекомое, которое начиталось сказок про прелестных колибри, и ни о чем не волнуется. А тут подлетает яркое пятно, обвивает его длинным языком и втягивает в пасть.

  • Погоди-погоди, - орет несчастная жертва. - Но ты же милая колибри, ты питаешься нектаром!
  • Да щас, нектаром я запиваю мясо, - мрачно отвечает колибри, и инфернально хохочет.

Ужас просто, «Хищник» какой-то.
Ко всем прелестям, у колибри чрезвычайно хреновый характер. Они достают всех вокруг. Колибри не уживаются в стаях, они постоянно долбят друг друга до смерти. Например, бьются за удобные цветы с кормежкой. И не боятся нападать на больших птиц, особенно, если те подлетают к их гнездам. Бедные большие птицы ведь даже не видят, чо на них напало.
Еще колибри адски вопят тонким голосом.
Колибри никогда не садятся на землю, они жрут на лету. Я нигде не нашла информации, как спят колибри. И не надо мне рассказывать, я знать не хочу. Воображение рисует картинку: ночь, темнота, и расплывчатые пятна колибри, спящих прям в воздухе.
А еще есть бражник, у которого движение крыльев точно такое же, как у колибри. И поэтому их часто путают. Хрен знает, чо там за пятно над цветком зависло. Типа, ой какая прелесть, колибри! А оно потом в тебя ударяется, и ты видишь, что это мерзкая жирная бабочка с мертвой головой на спине. Блин, кругом кошмар.
Короче, надо молиться, чтобы колибри не эволюционировали. А то вдруг они вырастут? Представьте себе птицу весом килограммов в двадцать, которая умеет летать жопой вперед, движется со скоростью истребителя, орет, как бензопила, и жрет вдвое больше своего веса. Здесь есть люди, которые весят 40 кг? Вот бойтесь. А прикиньте, сколько бы они гадили с таким аппетитом?
Но даже если это случится, колибри в первую очередь полетят в Англию, мстить за своих. Потому что в Викторианскую эпоху дамы очень любили вешать на себя мертвых колибри. Из их чучел делали шляпные украшения, броши и даже сережки. Так и вижу знатную даму, которая приходит в светское общество, а в ушах дохлые птички болтаются. Так что Англии звиздец.
Поэтому колибри — это нихрена не мимими. Это, блин, еще одна потенциальная опасность для человечества.

Спасибо @alex61 за пазл "Колибри"

SPOILER
картинку взял для заставки.
#истории #юмор

@Support, после того как появилось Ваше объявление -

-
,
зашла в миссию, которая у меня была открыта, но в ней не было пройдено ни одного этапа, (Вот, например как эта -
-
) и решила прорешать и мне сразу высветило
-
. И тогда я поняла, что если миссия открыта, то головоломки в ней остаются решенными. В этих миссиях много таких, как я -
-
, где пройдены только первые этапы или вообще не решались. У меня вопрос: можно сделать так, чтобы эти миссии можно было активировать вновь и чтобы головоломки в них стали, как первый раз решаемые, т.е. чтобы начислялись ресурсы? poklon poklon poklon poklon poklon

Я не понимаю. Или это какой-то баг. Только что создала миссию - https://grandgames.net/missions/razminka . Активировала миссию, решаю первый этап и подчеркиваю первый раз и мне сразу пишет

-
. Почему у меня не сбросилась отметка о том, что я уже делала оценку?
Ладно, в той миссии я не активировала, сейчас же абсолютно новая миссия и я все активировала и результат "отрицательный"

У меня из 12 этапов всего 2 с предметами, остальные 10 за "спасибо". В Миссиях, которые у меня ранее зарегистрированы, но не пройдены, крайне редко встречается "спасибо" без предметов, а я их прохожу сейчас.

Account eliminato09.06.2019

Спасибо,проверим


Rimuovi la pubblicità
Se trovi una traduzione imprecisa o errata degli elementi dell'interfaccia del sito, segnalaci: @GrandGames
Ripristina finestra ridotta a icona
❌
↑